这个社会上,男人对女人最大的欺骗就是:“我

琳达说,他先生觉得她还年轻,不应该浪费时间,为了以后在职场有更多发展,建议她去读书,考证书,或者考雅思,再申请去国外读个硕士。

我赞成她先生的想法,因为琳达才23岁,早婚又没有生育计划,家境不错,适合开阔眼界,进一步提高自己的能力,不应过早拘囿在婚姻里打转。

她们认为,琳达的先生工作不错,养家绰绰有余,为什么要琳达去学习去深造,这不明摆着嫌弃她学历低吗?

再说了,已经嫁得良婿,还要提升能力,学习深造干嘛,多累啊,难不成以后指望琳达赚钱养家吗?

也有女生认为,这样的男人太自私,太不负责任了,娶了人家,又不想让女生过轻松休闲的日子,想让女生去奋斗,难道不应该是男人自己奋斗,去养老婆孩子吗?

不知从何时起,你负责赚钱养家,我负责貌美如花,成了很多女生关于婚姻的座右铭,也满足了很多女生关于婚姻的全部幻想。

因此,同事琳达老公这样的做法容易引起很多女生的不适感,这样的另一半也容易被广大女性扣上不负责任,算计的帽子。

但实际上,婚姻里的男女仍然秉承着上千年以来的依附关系和从属关系。妻子让先生去努力奋斗,养家糊口是理所当然,但如果反过来,先生让妻子去努力奋斗就是自私自利。

我养你,是一句动人的情话,像一块裹着蜜糖的黄连,外面尝起来是甜的,里面的个中滋味只有自己知道。

因为,养,这个字包含了太多的从属属性,就像养宠物一样,供其衣食住行,同时要求它百分百听主人的话。女生要求另一半养自己,实际上相当于将自己放置在被养的一方,处于被动依赖的地位。

在三线城市,先生的工作体面稳定,妻子的工作轻松悠闲,是常人眼里羡慕的对象。后来他们有了孩子,妻子将孩子教育得很出色。

他们四岁的女儿,性格好,行为习惯好,学习能力强。幼儿园班上的小朋友家长纷纷向这位妻子取经,请教她怎样将孩子教育得这么优秀。

在这个过程中,这位妻子发现自己对教育很感兴趣,也很有想法。于是,先生鼓励妻子去学习教育方面的知识,好好复习,去攻读学位。此时,妻子已经29岁了。

为了让妻子有更多的时间学习,先生包揽了大部分家务并照顾女儿。后来妻子考上了华中师范大学的研究生并继续攻读博士学位。

这前后大概有7年左右的时间,妻子一直在求学,拿着很少的补助。家里财务和大大小小的家务全靠先生和婆婆在帮忙。

毕竟,在很多人男性眼里,女性婚后在家做家务,带孩子,服侍一家老小,是理所当然的事。

女性的工作能力,社会价值,兴趣爱好,在婚后都应该统统放在一边。这位先生的做法跟传统意义上的婚姻和家庭生活背道而驰。

因为,不管在婚前还是婚后,他们鼓励另一半抛弃舒适圈,去追逐自己爱好和梦想,他们鼓励你通过努力去实现自己的价值,不被繁琐的家务拖累。他们是重视女性的个体属性,尊重其社会价值的人。

他们不会随便说出,大不了你就辞职,你什么都不用干,我养你就好。他们更希望你和他一起成长。

现如今,城市的生活压力空前巨大,大多数工薪阶层都是夫妻双方共同赚钱养家。如果一个家庭将所有的压力放在先生一个人身上,可谓风险巨高。

前有中兴公司欧建新跳楼事件,后有华为驻肯尼亚员工猝死事件,这两个家庭都有相似的背景,两个小孩,全职太太,上有年迈父母,养房养车,一家人的生活都全靠男主人维持。

因此,鼓励妻子跳出舒适区,朝更高更好的方向努力,不仅仅是男性对于女性的尊重和爱护,更是一个成熟男性规划未来,提高家庭扛风险能力的有效方法之一。

只有双方都往更好的方向走,万一一方不幸遭遇变故无法养家时,另一半还有能力顶上,扛起家的希望,给孩子撑起一片天。

电视剧《我的前半生》里面,罗子君的婚姻因为第三者插足解体,在丈夫陈俊生的眼里,罗子君只是一个只知道买买买,无法为人分忧的全职太太。

很多人认为,是罗子君不上进,不谙世事,不像凌玲一样在职场给陈俊生提供帮助,才导致婚变。大多数人容易将婚姻失败的责任推到罗子君头上。

但是,我以为,陈俊生对这段失败的婚姻也负有不可推卸的责任。他们一个职场高管,一个全职太太,人生路径和高度绝然不同。

如果陈俊生是一个思想成熟大气的丈夫,他就该知道,要想维持夫妻关系稳定,不是简单一句我养你就够了,必须得帮助走得慢的另一半跟上自己的脚步,而不是任由她在舒适的全职太太圈子里沉沦而不自知。

因为,人性无法预测,睿智的另一半应该知道,当婚姻长期处于供养与被供养关系时,双方可能会衍生出不甘,埋怨,嫌弃,感情迟早会失衡。

因此,现如今的婚姻,请跳出养与被养,依赖与被依赖的传统依附关系,理性客观看待两个独立个体的成长。

女性,不要一味指望另一半像对待宠物一样,供养自己一辈子。男性,也不要一味以自己为中心,将别人的社会价值和个人能力困在家庭的方寸之间。

作为女性,我以为,最好的另一半,是将你看成优秀的合作伙伴,看到你的优势,欣赏你的能力,主动分担家务琐事,为你创造条件,激发你变得更优秀。

最好的另一半,是看到你倦怠松懈,止步不前时,愿意激励你,等等你,为了让你和他保持同步。最好的另一半,是深刻认知家庭的责任和婚姻的本质,和你一起提前规划,规避风险。最好的另一半,是一边心疼你,一边鞭策你。

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